صباحيّ كان الأجمل .. أجمل صباح مرّ علي بِـ هذا الترم .. خصوصاً أن حياتنا صايرة تُقدر بِـ الأترام السنويّة عشان الدراسة .. هذا الصباح عشت لحظات تمنيت أن قلبيّ يتعلق بها في الحقيقة ومايغادرها أبد ..


بابا ودانيّ للجامعة و رحت أختبرت القرآن نهائي .. للي يسألون كيف كان ..! كان حلو ماعليهِ .. أمممم .. أول شيء دشيت الديبراتمينت " القسم تبعنا " و قعدت أسأل دكتوراتي وكذا و ماسكه خط بالإنجلش .. شوي وحده مرت من عند القسم وشافتني .. قالت أنتِ اختبرتي قرآن .. قلت لها لا طبعا باقي بطلع لها .. قالت لحقي عليها لأن شكلها طالعة مستعجلة أو عندها شيء .. أنا أستأذنتهم وطلعت يمها .. وأنا مره خايفة أنو تكون راحت لأن اليوم آخر يوم لِـ التسميع .. لقيتها موجودة .. قالت لي وينتس .. قلت أنا كنت عند الديبراتمنت و آم سو سوري تأخرت عليك .. و أهي تسلك لي الموضوع .. يوم جت بتسمع لي و أبو الحركات اللي مالها سنع .. قالت لي أقرأي من الآيه "وقالوا كونوا هوداً أو نصارى .. " أكملي .. أنا عاد ببدأ الأية من أولها و أعيد المقطع اللي قالته وأقول بدال قالوا =كالوا .. و أهي تطالعني بنص عين و أرد أتعوذ من الشيطان و أقرأ صح .. يوم خلصت قالت ليه تتركون عربيتكم و تهتمون بِـ الغرب .. فجأه :| .. طيب أنا غلطت شنو فيها .. غلط لغوي .. ياستي كنت عند القسم وملتويّ لساني و دشيت عندك و قريت فيها شيء .. أحيان فيه ناس مادري وش يحسون به من جد .. المهم أنا كملت اللي علي و كذا وطلعت من الجامعة و ضايق خاطري بسبب كلامها ..


نرجع لبابا .. قلت لبابا أمسك طريق المطار .. فجأه :| .. و قام يطالعني زي اللي وش عندك بالضبط .. قالي ليه فيه أحد بالمطار ولا ناويتها سفر .. قلت لا موب كذا بس أبي طريق طويل .. قال وش رأيك بالشرقية .. قلت لا موب لهالدرجة عنديّ اختبارات .. المهم بابا توقع أنو بسويّ له مفاجأه وانو في أحد بيجي و كذا .. بس موب خابر في أحد عنده إجازة قريب .. المهم أن بابا يحللها يمين ويسار و ساكت طول الطريق .. بيفتح حكي قاليّ شنو رأيك بالجو ..! ..قلت ماشي حاله .. يوم وصلنا عند بوابة المطار و أشوف جامعتي الجديدة اللي قاعدين يزينونها على اليسار .. للأسف ماراح ألحق عليها .. لكن الصراحة مره شيء ..


المهم .. قلت له كمل لداخل .. وندخل إلى داخل المطار ... كان فيه لوحتين .. صالة المغادرة و صالة القدوم .. عاد أهو ينكت علي يقول وين تبين أي صالة .. قلت له صالة القدوم .. وقفني عند المطار و أهو راح يوقف السيارة بالمواقف و أدخل أنا المطار .. يالله مو قادرة أوصف شعوري بوقتها .. الناس و شنطتهم .. و المعتفسين و اللي حالتهم حالة .. و الناس اللي مرتبين وشيك و يطالع ساعته .. و الأطفال اللي وصلوا على أرض المطار و يلعبون مع بعضهم .. أو الطيراين و شنطهم الصغيرة و جوالاتهم اللي لها أيام مافتحوها .. أو المضيفات اللي يجون مجموعات أربعة وخمس ويا بعض و ألوان ملابسهم الفاتحة و المرتبه عليهم .. و أخذ لي كوفي و أجلس على واحد من الكراسي أطالع فيهم ..


شعور حلو أنك طالع الناس كذا ..و شعور بِـ الحنين لِـ ناس بجد تتمنى أنك تقابلهم وتحضن أيديهم .. يكفي بذاك الوقت أنك تتمنى أن بين هالناس الجاية شخص من اللي تعزهم و يحسون فيك .. كثير من الأشخاص مروا ببالي .. و قليل من الأشخاص اللي بجد تمنيتهم بذيك اللحظة و تمنيت لقياهم .. و كثير من الأشخاص اللي ودعتهم بِـ صالة و أستقبلتهم بالصالة اللي كنت أنا جالسة فيها ..


و أنت تطالع الموجودين تبدأ تدقق بِـ مشيتهم .. بِـ إتجاههم .. بِـ تحركاتهم .. تبدأ تشوف كيف يتعاملون وكيف يتصرفون .. تبدأ تطالع اللي بجنبك من اللي بصالة الإنتظار ومين ينتظرون أبوهم .. أمهم .. أخوهم .. أختهم .. صديق.. أو حتى حبيب فرقت بينهم وبينه المسافات ..


نص ساعة و أنا متيقنة أنيّ كنت في هدوء غير عن اللي يعيشه اللي حولي .. وكنت في فرح أكثر من اللي كانوا يعيشونه اللي حولي .. الهدوء لِـ أن ماتهمني الرحلات جت أو تأخرت و لا القادمين إذا كان هو بينهم أو لا .. و فرح لِـ أنيّ عرفت كيف أعيش بِـ ملامحهم في كل مره أجيّ للمطار و أكون مشغولة بِـ شنطتي و الجواز و موعد الرحلة ..

و بنص الساعة بعد تذكرت كل الأغاني اللي ترافق كلمة السفر و كنت بس أسمعها على الآي بود العزيز ..


إلا ياوقت


الأربعاء 10 06 2009 م

لمن أطالع أطفال الحين و أفكارهم و خيالهم و أتذكر طفولتنا و كيف كانت و كيف كان خياليّ في بعض الأشياء .. خصوصاً أنو فيه أشياء كثير بدت تتعدل مفاهيمها على ثاني متوسط و الثانوي .. و فيه أشياء إلى الحين و الله مادري شنو المقصد و لا عنديّ جرأة أسأل عنها .. لكن عيال هالجيل بجد "سوس" أحس لو بجد ضاقت عليّ بسألهم موب سأله أحد أكبر منيّ ..

من الأشياء اللي طرت ببالي .. يوم كُنا أيام الطفولة .. الأيام البرئية .. و التفكير اللي والله أبيض منه و أنقى مافيه .. أيام ما كنا ناخذ الحكيّ زي ماهو .. مانحاول نسأل ليه وكيف و متى .. ناخذه و عاد بطريقنا نصرفه .. نتخيّله أو نخليه بالواقع على هوانا .. الأهم مانرد نجادل أهلنا و لا نخليهم يتفلسفون علينا ..

عاد أنا موب من الجيل القديم مره .. أنا من الجيل اللي أحسه ضايع بجد .. الجيل الفاصل بين طفولة الأولاد و البنات سوا ... ولعب بالشارع .. وهالهبال .. و بين اللي الحين مقفل عليهم و فاصلين البزارين عن اللعب مع بعضهم .. هالجيل اللي مايدرون شنو يسوون وياهـ .. يخلونه عاديّ.. يطلع الشارع .. يزور عيال الجيران .. يلعب معاهم .. ولا يقفلون عليه .. عاد كل يوم الأهل طالعين بشغله .. و مسببين حالة تشتيت للشخصيه .. يعني أجيهم اليوم أقول بروح لجيرانا .. يقولون لا مافيه .. و أنا توني أمس كنت معاهم .. تغير في 24 ساعه بس .. عاد مثل ماذكرت قبل مانقدر نجادل .. خلاص التحليل منا وفينا ..

المهم موضوعي أهو ..
هليّ كانوا يقولون دايم .. لا تطلعين الشارع يسرقك " الحراميّ " .. لا تروحين لوحدك للمكان الفلانيّ ياكلك "الحراميّ " .. لا تجلسين هناك يطلع عليك "الحراميّ " .. أمس تقول أم فلانة أن فلانة لقاها "الحراميّ " و خذاها .. حركات أنو دامها موجودهـ تسمع و تفهم ماتطلع و المشكلة الأعظم أن فلانة اللي انسرقت على قولة أم فلانة مداومة معي بالمدرسة كيـــــف "بهالطول " ..!

كنت و الله أخذ هالحكيّ على محمل الجد .. يعني حتى لو تجرأت و رحت للمكان اللي قالوليّ ممنوع .. نبضات قلبي تتسارع من الخوف .. وأرجع بسرعه قبل هالحراميّ لا يطلع .. كانت الأماكن المُظلمه و اللي فيها هدوء مكان تواجد الحراميّ .. كنا مثلاً لمن نروح لحديقة أو شيء ما أتعدى الألعاب القريبة من أهليّ خوفاً من هالحراميّ ..

على فكرة أنا هالحراميّ راسمتة بِـ خيالي .. كنت أتخيلة شيء أسود وله ذيل وبيدهـ شوكة .. تأثير "والت ديزني " .. بعدين من سنة رابع ابتدائي عاد من طلع هالحراميّ براسي "المسيح الدجال " .. فجأه ..
و صرت أتخيل أن هالحراميّ أهو المسيح الدجال لمدة ثلاث سنوات يعني الإبتدائي كلها راسمة نفس الكاركتر للمسيح الدجال .. إلى درجة أنو لمن بدش أولى متوسط أقول لأهلي خلونا ننقل لمكه و لا المدينة و أهم يستغربون وشهوله تبي تنقل مادروا أن السالفه تخص الحراميّ اللي مخليني أتخيله حضرتهم ..


الحين خلوا أحد بـِ أولى متوسط يفكر زي هالتفكير .. مستحيل و ألف مستحيل .. عكس نقاوتنا البريئة .. و الله كنا حبايب ونسمع الكلام و يمسك معانا ألين ما نعقل و بعدها نعرف شنو المقصود و شنو الواقع الصح .. !
لو أقول لأحد من أطفالنا الأبرياء اللي الحين يا بابا لاتروح الشارع يسرقك الحرامي .. بيقعد يسأل عن مواصفاته .. وشنو يبي فيه أليا سرقه .. و إذا بيرجعه البيت أو لا .. طيب بشتري له حلاو أو لا .. بالأخير بيسوي اللي براسه و يطلع الشارع عشان يعرف وش هالحرامي .. و "شو من لحيّة" .. بس هيّك حب استكشاف و لقافة ..


والله بجد إلى الحين باقي خيال "الحراميّ " .. برأسي .. بس موب الحرامي اللي برابع ابتدائي لا الحراميّ مال الطفولة المُبكرة ...



الثلاثاء 30 06 2009م

وهذهِ الإجازة و صلت .. و خلاص بدينا نضبط وضعنا لِـ استقبالها صح .. هاليومين اللي طافت حاولت أجيب كل الأشياء اللي ناقصتني عشان أبدأ أجهز شنطة السفر .. بترك الرياض لِـ مدة ثلاث شهور .. راح أشتاق لها كثير كثير .. و أهي تعرف أن هالشوق بكل سنة يكون متواجد بداخلي .. بس أضطر أتركها عشان رغبة هليّ ..

بهاليومين .. و أنا أشتري فيهم .. و أحاول أتأكد أن كل شيء أوكي .. و أن مافيه شيء ناقص .. إلاّ و أرد البيت و ألقى ناسيه شيء أو شيئين .. مشكلتي ماعرف أمسك ورقة و قلم و أكتب الأشياء الناقصة .. ما أعرف أفتح المذكرات اللي بالجوال و أكتب فيهم شغلاتي الضرورية .. حاولت أعدل من سلوكيّ "المميت " و للأسف مافيه فايدة ..

المشكلة على كثير الأسواق اللي بالرياض و فروع المحلات اللي فيها إلاّ أن يطلع الواحد بشوز و مايلقى عليها باق .. أو يطلع بِـ ببلوز و مايلقى عليها اكسسوار .. أكرهـ هالأيام بجد .. لأني من النوع اللي أقعد أليّن المناسبات أو زي هالأوقات فترة صيف أو شيء و أبدأ أشتري أغراضي مره وحده تقعد معي مثلاً ثلاث شهور أو أربعه و أبدأ استبدلها .. من الثلاثاء اللي طاف لقيت شوز أصفر قلت يالله باخذهـ على أنو ماأذكر فيه شيء يجي عليه .. بس عاد قلت بنبش بِـ أغراضي و ألقى .. بقى له باق يالله و أقعد ألف صحارى كله أختفى اللون الأصفر .. ماعاد فيه هاللون .. ولا من قبل يوم كنت أروح بس أتمشى .. ألقاهم بكل زاوية .. و يوم صرت أبيهم ماعاد ألقاهم .. مو قلت أكره السوق .. المهم أنا رحت الخميس لِـ غرناطة .. أنا ماأحب أشتري منه .. لا "أحبذه " كثير .. ما أدري أحس أماكنه صح فروع بس مو زي باقي الفروع مادري مالنا شغل .. المهم و أدش مع ماما مكان و أنا ناسيه سالفة هالشوز الأصفر .. و ألقى باق صغنونة تجنن لونها نفس لون الشوز .. قمت بوسط السوق أقول يالله يالله من الفرحه : ) .. يعني بجد لو نسينا أمر شيء نبيه بِـ "إلحاح " نلقاه ..


عموماً أنا مالي شغل ..

شنطتي باكر راح أرتبها .. وبحاول أمسك ورقة وقلم لو تنسى لي روحه ثانية .. و أكمل النواقص المعتادة .. عمّ أفكر بسالفة العيد و لبسة العيد لأن المنطقة اللي بروح لها بعيدة شوي عن المحلات و الأغراض .. بس مادري كيف الجو راح يكون فيها لأنه متقلب .. عسى الله يسهل هالروحة و يكتب فيها الخير .. و عسى نستانس بهالصيف و هالعيد .. مادري أحسه راح يكون جو آخر .. فيه بنات خالتي و كذا .. يعني شلة بنات و روحات و سهرات .. أخواتي بعد راح يحتمعون .. أخوي الكندي : ) راح يجي بعد للعيد .. يعني : ) .. دعواتكم يارب ..




السبت 04 07 2009 م