| |
 |  |  | ||
| |||||||
 |  |  | ||
| سَاعةْ الهَذيَانْ فِيْ ذَاكِرتكْ .. !! هَذيانْ أفكَـار .. وفَـوضَى مشَاعِـرْ .. |
| | | |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | إبحث في الموضوع | انواع عرض الموضوع |
22-02-2009, 13:28
| ||||
| ||||
 رد: تحــت الشــجرة سأصبح في الواحد والعشرين من عمري عادة يوم 27 من صفر في كل عام وبضع أيام تسبقه تعنى أن أكون في حالة اكتئاب وقرف يملأني بوفرة واضحة أن لا أستغرب أن يقول لي أحدهم لاتخافي .. أو نظرة شفقة بحديث داخلي غبية هالانسانة الآن لست خائفة أو متشائمة أو أكرهني لأني لم أفعل شيء ليس لأني فعلت الكثير أو راضيه عن نفسي جدا ولكن عشريني كانت سنة كاملة كاملة بمرض من أحب مغامرة جريئة اكتشفت نفسي بها, فراق جزء مني, أول خطوة في حلمي. صديقات رحلوا وصديقات اكتسبت, أمور تأزمت أكثر. وإعادة تجربة مرضي , أن أفشل بدارستي وأن أنجح بها .. أن أنجز وأرى إنجازي, مواقف شديدة جدا ووجوب وقوفي بها, أعيش أمور جميلة بدون وجودهم, أن أستطعم معنى الموت \ وأن أنجح أن أكون بجوار أحدهم وأفشل مع آخر . أن أستغنى عن أمر هام لأمر هام آخر كانت سنة حدث بها الكثير ولم تكن هناك فترات راحة طويلة كانت تطلبني أن أعيشها تباعا استنزفت كثيرا خلالها .. ولكني ملئت مرة أخرى لكن هذه المرة بروح لا أعرفها تشبهني بشيء ما ولكنها نسخة جديدة نسخة لم أفكر في إيجادها .. هي وجدت كما هي بالظروف التي مرت نسخة أشعر أني سأتصالح معها, ولعلي سأخسر البعض من أجلها أن نصبح شخص آخر .. آخر بعش الشيء بتفاؤل متجدد, قسوة أكثر, وهـــدوء ورغبة أن أكون وإحساسا أقل لواقع أفضل... أن أسير بخطوات كبيره لأتجاوز التفاصيل التي ترجعني دوما للخلف كمسمار لايرى مسك بطرف الثوب هذه المرة سأعود وٍاطرقه إلى أن يدخل..ولن يستطيع إرجاعي مره أخرى وسأسير.. عشريني التي أيقنت بها أنه يجب أن أحصن نفسي دوما لأني أملك أسرة وصديقات لن أجد مثلهم أن الحياة من خلالهم خضراء.. حتى لو أسودت عيناي كنت أفكر أن أكتب عن بعض الصديقات الصديقات اللاتي كن أعمدتي بتلك العشرين المتعبة لكني تراجعت لأني أقينت أيضا أن الكلمات تكون مبتذلة جدا وعند كتابتها نفقد ذلك الشعور الحي بداخلنا سأخبرهم بشكرا التي أشعر بها ولكن بطريقة أخرى سأحبكم ليس أكثر لأني أحبكم كثيرا ولكن سأكون أفضل معكم سترون كيف أنكم أموري الجميلة سأحاول أن لا أتاخر كدائما لأني كنت حبيسة مزاجي تخيلوا أن لا أتاخر أن أكون موجودة كما أريد ... سأحاول لأني الحياة تكون أجمل بقرب كل من نحب.., لعل كتابتي هنا وردية والكثير سيرى أنها مجرد كلمات وأن على الجهة الأخرى يقبع ألم أعلم هذا .. ولكني سأجرب أن أعيش بخط موازي مع هذه الجهة دون أن ألفت وجهي لها .. سأقف إذا أعترض طريقي وسأبكي لأني مؤمنة أن الحزن يصر أن يأخذ ما يريد دوما سأعطي مايرده سريعا وسأكمل المسير سأحاول أن أجعل خطواتي ثابتة أكثر وأقوى حتى تبقى آثاري من خلفي هنا خطوة كانت وسارت, لن أفرض على نفسي أن أكون شخص ما.. الصورة القريبة من التي كنت اتخيلها وصلت الى نقطة وجدت أن مطالبتي لنفسي بالتغير هي المشكلة لأني أستمر في حالة عدم الرضا عن الذات .. والتغير والتخبط في صور كثيره لن أتركني لأقرر أنا شخص جيد أم لا .. لن أفكر هل سأنجح .. هل سأستمر لن أدع هذه الإسئلة الفارغة تمسك بي وتثبتني بمكاني خوفا غبي الأسوء من أن نخاف .. أن نخاف بشكل غبي سأعيش كما سأصبح أو كما الذي أنا عليه ٍسأرمي بي بهدوء في الحياة وأطفو سأحاول سأحاول أن أحيها بشكل صحيح.. هل هناك شكل صحيح ..؟ على الأقل بنظري .. قليلا اللهم أن عفوا تحب العفو فأعفوا عني .. أنا راضيــــه يالله .. والحمدالله كثيراا لكل من تذكرت وأن أكتب هذا شكرا بمدى الكون \ وأحبكم  |
« الموضوع السابق
|
الموضوع التالي »
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
العرض الشجري
|
|
الساعة الآن 00:24.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1